My real name

Estaba pensando que hay sueños que no tienen nada que ver con lo que se refleja y mucho que ver con la realidad interior.
Aquellos sueños de los que te acuerdas , son difíciles de entender , pero que de alguna manera extraña sabes que te quieren decir algo, algo realmente importante.

Anoche tuve un sueño de esa clase, solo que desperté angustiada. Soñé que encontraba a un niño, y de alguna manera sabía que era mi hermano, pero lo veía desnudo, sucio y golpeado e indefenso y no podía hablar. Lo abrazaba y me deshacía en lagrimas. Después me daba cuenta que no era uno solo, sino muchos y que eran abortos.
No sé qué tanto tiene que ver la miseria que veo a diario. Las personas indigentes que veo en la central de camiones, una de ellas muerta. Afuera del edificio donde trabajo, debajo de los puentes de esta ciudad, en los mercados y calles. No se.

Ayer vi a un hombre hablando solo. No me pareció loco ni sentí miedo. El Genuinamente estaba hablando con alguien. Solo que ese alguien, al menos para mí, no estaba ahí.

Ayer marcharon miles de personas en el DF para demostrar algo.

Cada minuto, se producen miles de tweets de personas expresando su opinión o deseos acerca de algo o alguien. ¿Eso es irrelevante? Ya sabemos que no.

En Starbucks, una periodista graba y edita las noticias que se dirán al día siguiente en un programa de la radio. Salgo del lugar y veo a muchas personas, hambrientas y empujándose por hacerse de un lugar, un espacio.

Un amigo me dice que no le gusta ser libro abierto.

Me llegan fotos al celular que me hacen sonreír y dudar a la vez.

Como (de comer) todos los días, y hasta hoy, después de muchos días, realmente le agradecí a Dios por ello.

Ayer me apachurraron en el metrobus. No hay otra forma de decirlo.

Una pareja se besa apasionadamente en frente de mi.

Yo tengo un libro a un lado y un café, y la esperanza de poder ser mejor de lo que soy hoy.

Ayer me enojé con alguien en mi trabajo porque me habló mal.

Y sospecho que una buena parte de la
Piedra en la vesícula de mi mamá se debe a mi.

Hoy es la final de fútbol del torneo mexicano. Me interesa un poco porque me pidieron mi opinión, pero hace mucho que el fútbol dejó de ser un tema importante para mi.

Se avecina el 1ro de julio.

Mi corazón sigue roto.

Y ya en serio, ¿Qué tiene que ver un niño desnudo e indefenso y doliente conmigo? Y porqué? Y qué voy a hacer con eso?

No estoy en “mis días”… Y no creo estar vertiendo Meinungen.

Quedan las letras de una carta arrugada porque no se dejó entregar. Quedan las manchas de llanto en la almohada que escuchó las palabras indecibles a la persona innombrable. Queda la distancia de un viaje que no tiene retorno. Quedan las cenizas de lo que fue y lo viejo se diluye en medio de esta lluvia torrencial que Dios mandó del cielo para callar mi alma, que ya no podía más. El milagro de mi hoy es que llovió.

El problema de los corazones rotos se viene a acrecentar con las redes sociales. Cuando por casualidad o causalidad encuentras una noticia, una foto, un comentario, un video… que te grita en la cara lo que estas tratando de olvidar, evitar o superar.
Hoy en día, alejarse de las redes sociales no es tan fácil. Dicen, que cuando terminas algo que te duele mucho y que te hace mucho daño tienes que cortarlo por completo de tu vida. Y eso incluye excluirlo sin remedio de las redes sociales.
Borrar su número teléfonico del whatsapp, borrarlo del Fb, dejar de seguirlo en twitter. Quitarlo de tus círculos en Google +, dejar de leerlo en su Tumblr, FormSpring, y la lista continúa.
A veces implica más determinación sacar a alguien de tu vida 2.0 que de la 1.0 y las reincidencias están a la orden del día.
¿Qué hacer?
Un corazón roto se debe manejar con cuidado. Y se recupera lento. Si por desgracia tienes uno o te has sentido así, reúne toda la determinación de que eres capaz y elimínalo (a) de tus redes sociales, de tu vida online y offline. El masoquismo no ayuda a recuperarse. Y si sabes interiormente que el (ella) no vale la pena, con mucha más razón.

Mi heroína me dio ejemplo de congruencia entre lo que se piensa, se cree, se dice y se hace al no permitir que su abogado mintiera, aun cuando esto era por su beneficio. Pero ella siempre ha jugado limpio. Y le creo.

Tanta sed que ya no percibo otra cosa. Y la miseria del alma que veo a diario me ha hecho más dura.
Cambiar es la única puerta. No quiero estar lejos de mi héroe personal porque sin él pierdo el sentido, el rumbo y la conciencia.
El tiempo es cruel conmigo. No importando su relatividad Me reclama cosas que no le quiero ni puedo responder. Me cuestiona, me interroga, me amenaza. Yo no contesto. Es mi prerrogativa.
Atretes soñó con que su estatuilla era quebrada en mil pedazos por un maestro escultor. Y él terminó sus días feliz y de rodillas. Yo… Podría también… Si es que tengo madera de gladiador.
No hay nada más peligroso que ser tu propio detractor. Pero el alma se cansa. Porque fallar y fallarte pesa hasta acabar con las fuerzas. Y en ese punto no queda mas que cambiar o esperar el rescate.

Ayer aprendí que los errores, por más interesantes que parezcan, siguen siendo errores. Y al final la mofa es sin miramientos.

Vengo del polvo, pero mi destino se esconde en Ti. A pesar de todo. A pesar de mi. Y hasta que llegue a mi destino estaré completa. No me dejes sola aquí. Porque un minuto sin ti me pierde. Quiero todos los minutos contigo.